Как стать красавицей

Этот текст был написан очень давно, он страшно устарел с тех пор.

Вместо предисловия

Как вы понимаете, Культовый Журнал начал публикацию отдельных глав книги "Как стать красавицей", которую я всю жизнь собиралась написать. Естественно, возникнет вопрос - стала ли ты, Корпускула, красавицей с такими-то знаниями? Отвечу - пока нет, но я на пути к совершенству. И пытливая читательница может проделать этот путь вместе со мной в модном жанре реального шоу.
Год назад я стала позитивной, теперь можно пойти в красавицы. Если же результат не будет достигнут, то, как говорил Патрик Рэндл Макмерфи "Я-то хоть попробовал".

Диагноз

Каждый раз натыкаясь на какой-нибудь текст духовно богатой девы, я озадачиваюсь. Вот она у телефона ждет, любовь изливает через все отверстия, карту похода на край земли чертит, компас в кулачке сжимает, очки на резинке на голову прицепила, теплые хлопчатобумажные колготки напялила. А Он на край земли не пошел, а поехал с блондинкой на Майорку. Хотя кто сказал, что Майорка не край земли? Тоже в определенном смысле край. Но Духовно Богатые Девы никогда не представляли, что край земли может быть таким - с песочком и пальмами.

И тут я по привычке задумалась. Раньше я считала, что у Духовно Богатых Дев гипертрофированная железа Большой и Несчастной Любви, которая вырабатывает некий розовый секрет с отталкивающим мужчин запахом. Но обследовав очередной экземпляр, я пришла к выводу, что аномалия, конечно, имеется, но несколько другого толка. Генерировать гормон любви естественно для всех человеческих существ, но часть этой любви должна усваиваться собственным организмом, а излишки уходят на обмен с окружающими, своего рода перекрестное опыление. У Духовно Богатых Дев весь любовный секрет уходит вовне, поскольку их организм его просто не усваивает. Проще говоря, себя они не любят вовсе. Они чувствуют себя плохо и пытаются вступить в симбиоз с другим организмом - находят объект, который, по их мнению, способен слегка переварить питательное вещество, а затем вернуть его в виде кашицы, которую хрупкий девин организм воспримет наконец. А поскольку их организм за годы взросления истощен, то требуют они много, симбиоз оборачивается паразитированием. Напрасно Духовно Богатые Девы оправдывают себя тем, что в материальном плане им ничего не надо. Конечно, не надо, когда все силы положены на устранение эмоционального авитаминоза.

Единственный способ борьбы с заболеванием - научиться усваивать собственную любовь, как младенец - детское питание. Другой не будет. То есть вместо того, чтобы продолжать направлять её на кого-то, как правило, вымышленного, хотя бы часть направить на себя саму. Нимфам удается иногда и полностью перейти на автономное существование, то есть весь гормон любви перерабатывается ими же. Ну и еще внешние вливания с бриллиантами и шубками поступают. Поэтому они выглядят хорошо, цвет лица имеют ровный, зубы крепкие и когти острые. А здоровый, хорошо функционирующий организм всегда привлекателен для других особей.

Подготовительная работа

Итак, Духовно Богатые Девы вовсе никого не любят, а причина их страданий заключается в том, что любовь к себе, которую они должны производить сами, они пытаются получить от кого-нибудь другого. В принципе это не смертельно и поправимо.

Духовно Богатая Дева должна пересмотреть свои взгляды на жизнь. Но тут она проявляет редкостное упорство. Одна Дева в Тайном Женском Сообществе однажды спросила совета, как ей стать настоящей женщиной, то есть хотя бы выглядеть как женщина, а не как то бесполое созданье, которым она является на данный момент. Ей посоветовали сходить в парикмахерскую, на что Дева ответила, что это никак не возможно, потому что у неё на голове пакля. Ей предложили носить юбки и каблуки, но Дева сказала, что ей удобно в ортопедах и штанах мешком. Ей намекнули про косметику, но она отвергла это предложение, сославшись на прыщи, аллергию и чесотку. Ну что ж, подумала я, если человеку нравится сидеть в горшке, а не жениться на дочери нашей Будур, пускай сидит в горшке.

Первое, о чем должна подумать Духовно Богатая Дева, ступившая на путь исправления, это о понятиях "удобно-не удобно". Нимфы носят чертовски неудобную одежду, но всегда поступают так, как удобно им. Духовно Богатые Девы строго наоборот - носят чудовищную, но удобную им одежду, но поступают во вред себе. Духовно Богатая Дева будет тратить свои деньги, свое время, будет пилить через весь город в 2 часа ночи, чтобы исполнить прихоть какого-то мужчины, которого она сочла питательным. Нимфа будет спать в своей розовой постельке под балдахином в "стиле Помпиду" (спасибо Анастасии Волочковой за термин, видимо, она считала, что президент Франции начал свою карьеру еще при Людовике XV) и видеть во сне новое двухместное авто, причем, сон этот окажется вещим. Духовно Богатая Дева будет оставаться после работы, чтобы доделать то, что вовсе не собиралась делать Нимфа, хотя никто этого не оценит и никому это не надо. И всё в подобном духе.

Если ДБД хочет начать новую жизнь, то она должна в первую голову составить список действий, которые ей удобны. И не стесняться. Ей удобно ложиться спать в 10 часов, ей удобно, когда она не тратит деньги на телефонные звонки, ей удобно уходить с работы вовремя, а то и раньше, ей удобно если за ней заедут на машине, ей удобно не делать чужую работу, не бегать с поручениями, не ремонтировать компьютер самой, не платить за кофе с пирожным, кроме того, ей удобно, если ей помогают и выслушивают по всякому пустячному вопросу. Это простые бытовые мелочи и не требуют никакого напряжения. Хотя некоторым проще начать носить неудобную одежду, чем прекратить делать чужую работу или срываться по любому звонку в любое время дня и ночи. И хоть бы раз подумали, что Питательный Мужчина проделает подобное в крайнем случае один раз, а если два, так это просто ему ночевать негде и жрать дома нечего.

Я также хочу напомнить, что обедать в ресторане гораздо удобней, чем стоять у плиты, а вешать полки и двигать мебель удобно делать с помощью одного-двух мужчин, а не своими силами. Впрочем, многие ДБД не так физически активны и дом их так же удобен, как и их одежда - то есть страх и ненависть в Лас-Вегасе. Перед принятием любого решения всегда задумайтесь, удобно ли это вам. Будете выглядеть немножко туповатой, но это только увеличит ваши шансы. Во-первых, глупость - одно из достоинств в женщине, во-вторых, это ужасно удобно.

Запишите в ваши КПК.

Неудобная одежда

Однажды у меня возникла Ситуация. Рабочая Ситуация, у меня появился злой конкурент, а речь шла о бизнесе, и конкурент решил сжить меня со свету. Я села и задумалась - конечно, у меня тьма достоинств, которых у конкурента нет, но они же мужики, а мужики между собой всегда договорятся, а я, увы, женщина и если я из себя сделаю мужчину, то всё равно толку будет мало, потому что получится такой недомужчина. И тут меня посетила светлая мысль, раз уж я женщина, надо это как-то использовать. И я позвонила знакомой веселой нимфе, которая выслушала историю и сказала - Приезжай, я тебе все объясню.

Два часа она читала мне лекцию и прыгала по комнате со стулом, показывая, как надо правильно на него садиться. Таким образом я стала еще одним хранителем тайного учения, известного также как "Техника блестящих предметов". Полноценную версию я изложить не могу, потому что тайна есть тайна, но отдельные аспекты освещу.

Первое, что сказала мне нимфа - Юбка и только юбка! Казалось бы, это знают все, но почему-то манкируют, ссылаясь на толстые ноги или еще какие-то свои недостатки. Интересно, почему, говоря о Питательном Мужчине, Духовно Богатые Девы даже помыслить не могут о том, что у него пузо или перхоть, хотя к собственной внешности относятся столь критично. Для Него внешность не главное, у него душевные качества, хотя эрекция бывает редко и непродолжительно. Себя же Дева критикует постоянно, то у неё жопа, то у неё целлюлит. Практика же показывает, чем ноги хуже, тем юбка короче. Да вы и сами это замечали на улице.

- Юбка! - сказала нимфа - У тебя, надеюсь, есть хоть одна?

- Даже две, я в Испании купила.

- А, помню, пойдут, они хотя бы выше колена.

- Но 80-й автобус, ты знаешь, как в него трудно пролезть в юбке?

- Потерпишь, так надо для дела. Во-вторых, туфли на каблуках, пусть на низких. Или у тебя одни гады?

- Ну не гады, а ботики, но каблуков нет.

- Надо купить. И сумочка, я тебя умоляю, чтобы я больше не видела тебя в джинсах и с рюкзаком! Никогда. И это должна быть не сумка, в которую влезает кирпич, а именно сумочка.

- Есть, итальянская, я с ней и выходила-то всего два раза.

- Отлично. Кстати, купи чулки, чулки - это очень важно!

- По-моему это уже избыточно, никто же не увидит.

- Я сейчас тебе покажу, как сделать, чтобы увидели.

И тут она принялась показывать, как именно нужно садиться, чтобы что надо увидели. Кроме этого она объяснила мне кучу необходимых вещей, которые вызвали у меня изумление "И что, это работает?". Как показала практика, работает и еще как. Лекцию она завершила словами "Кто подходит у вас к телефону? Они? Так, мужские звонки мы тебе организуем, я снаряжу Кирилла".

- Ну это я и своими силами могу устроить.

- Кирилл надежней.

Короче говоря, сценаристы некоторых советских фильмов были частично в курсе этого древнего учения, но ДБД это впрок не пошло.

Я не буду подробно рассказывать, как мой приятель-адвокат с охотой вписался мне помогать, особенно с покупкой чулок ("Ха! Да я всё про это знаю, пошли сейчас же" и даже сам мне их и купил), а также живописать эффективность Теории, но через месяц враг был разбит при минимуме усилий.

Пребывать в таком состоянии со всеми этими чулками и каблуками с непривычки тяжело и рано или поздно я вернулась к старому распорядку, но воспитательный момент был достигнут. Духовно Богатые Девы неправы, а Нимфы правы.

Вот сколько у вас юбок? Начните с одной для тренировки, а потом доведите их число до количества ваших мешковатых штанов, которые, кстати, надо повыкинуть.

Юбка - очень правильный предмет, это скажет любой мужчина. Во-первых, он заставит взглянуть на ваши ноги вас, во-вторых - окружающих. Юбка меняет походку и повышает коэффициент вашей доступности, потому что юбка в принципе задираема. И даже если вы вовсе не собираетесь это делать, сама возможность вызывает к вам интерес. В любом случае в эпоху отвратительного унисекса юбка безоговорочно дает понять, что вы не мужчина. А устройство мужского мозга таково, что если он прямого сигнала не получит, так ни в жисть и не догадается. Юбка как раз таким сигналом и является.

Носить юбку гораздо проще, чем вам кажется, и значительно легче, чем ходить на каблуках. Особенно если учесть, что повсюду встречаются решетки, дырки и колдобины. Но надо как-то себя заставить. Вы учились кататься на роликах? Тоже сначала страшно, ковыляешь кое-как, а потом зато такое счастье и адреналин. Каблуки - это те же ролики. Хотя у меня лично в этом плане до сих пор недоработки.

Кроме этих двух важных предметов есть куча других неудобных вещей - стринги, например. Или лифчики с воздушными пузырями, которые призваны имитировать грудь D. Или синтетическое утягивающее белье (какого бы размера вы не были, оно все равно что-нибудь утянет) с лайкрой, в котором вы чувствуете себя, как сосиска в целофане. Привыкнуть к этому можно, хотя напряжения требует. И не надо задавать вопрос "а зачем?". Вы решили стать другим человеком? Этот другой человек пока еще вам мало знаком, поэтому просто примите тот факт, что если новое существо считает стринги и каблуки необходимыми, значит, так надо, и в свое время вы узнаете, зачем именно.

Недавно мы с Духовно Богатой подругой зашли посмотреть сумочки. И она тут же вцепилась в какую-то немыслимых размеров авоську. "Нет, поверь, мне как раз нужна такая сумка, сюда столько всего поместится - книги, пачка бумаги А4 и еще..." "- И еще мешок репы, пять кило картошки и банка масляной краски". Пришлось вырвать этот ужас у неё из цепких лапок. В сумочке должна помещаться пудреница, не старая мамина коробка, перетянутая резинкой, с отбитым краем, а хорошенькая коробочка с зеркальцем, расческа, мобильный телефон и кошелечек (у нимфы с собой не бывает много денег, ей они без надобности, деньги за ней носит кто-то другой). Хотя последнее время кошелечки вытесняются бумажниками, потому что в них удобней носить кредитные карты. И помада.

Без помады обойтись никак нельзя. Вы знаете, что красить губы - это единственное косметическое действие, которое позволительно женщине делать на людях? Неважно, что это бесцветный блеск, сам жест имеет магическое действие.

Когда вы освоите простейшие предметы, можете переходить к более сложным - норковым шубкам, боа, кашемировым палантинам и ношению бриллиантов.

Вкус и стиль

И тут упрямая ДБД, а они все ужасно упрямы, потому что у них есть своё суждение по любому поводу, скажет - Все это дурной вкус, эти шпильки ваши и декольте. Она вообще полагается на свой вкус, который, как она думает, у неё есть. Хотя выглядит при этом как картофелина-мутант вместе с тарой.

У женщин есть один недостаток - они верят в существование Вкуса, а хуже того, в наличие этого Вкуса лично у них. Когда я трудилась в отечественной промышленности, у нас был начальник, у которого был один критерий - "А моей жене это нравится". Жена его убедила, впрочем, мужчины очень внушаемы, в могуществе этого её Вкуса. Вы когда-нибудь слышали, чтобы кто-нибудь ссылался на вкус зятя или свекра? Зато на вкус жены ссылаются многие. Или тёщи.

Но у ДБД свой собственный какой-то вкус - у неё отличное литературное или художественное чутье, она ценит хорошую живопись и кино, воспринимает музыку, но как доходит дело до собственных нарядов, так рассудок ей изменяет. Здесь она делает всё, чтобы себя изуродовать. Она устраивает на голове бардак, полагая, что так она похожа на Мег Райан, хотя бардак Мег Райан обходился стилистам в 4 часа упорного труда. Она будет ходить в черном, думая, что так она смахивает на Тринити, хотя похожа на сельскую вдову. Как существо тонко организованное она понимает, что истинная элегантность неуловима, это тот самый дендизм, за который ратовал Браммел, когда замечают вас, а не костюм. Это со временем за денди стали принимать любого разряженного фрика. Хотя суть элегантности в том, что не понятно как она достигнута. Как-то по-особому завязан шарф, особая манера носить перчатки, какая-то небрежность в прическе. То, на что уходит 4 часа. Дева понимает про небрежность, но не понимает про стоящую за ней тщательность подготовки. И еще - путь к элегантности лежит через вульгарность.

Московские нимфы на выданье все одеты вульгарно, замужние же нимфы скромно и даже с изяществом. Вульгарность необходима не только потому, что привлекает мужчин, а потому, что вам придется выставить на показ свои желания, сексуальные. А у ДБД они вечно в каком-то задавленном состоянии, хотя по части половой активности и даже распущенности именно Духовно Богатые Девы не знают себе равных. Ведь они и чувствуют тонко и фантазия у них развита. А реализации никакой, всё из-за эмоционального авитаминоза, с которого я и начала всю историю. В придачу ко всему они путают секс с любовью, отчего опять бывают несчастны. Хождение в сетчатых чулках и на шпильках позволит им немного упорядочить систему приоритетов.

Итак, вульгарность.

Вульгарность

Вульгарность - это то, чего Духовно Богатые Девы боятся панически и за что презирают и ненавидят нимф. А презирают они их за обнажение желаний.

Духовно Богатые Девы свои желания скрывают, им физически мучительно проявить их даже в мелочах. Она постесняется выйти в туалет или будет сидеть голодная и выслушивать объект своей пагубной привязанности, а на вопрос не хочет ли она чего, скажет, что не голодна. Потом мужчины удивляются, почему если она сказала "вон МакДоналдс", а он ответил "Да они на каждом шагу", то случился скандал со слезами. Она, оказывается, хотела кушать, хотя бы картошечку.

Нимфа же спокойно заявит, что у Машки новая норковая шубка, а у неё уже старая, а она очень хочет новую, в конце концов, пупсик, давай купим. Может она и всплакнет, когда ей уже категорически откажут, но ходить и терпеть она не будет. Потому что что? Потому что терпеть неудобно.

Второе - все знают, что мужчины не понимают намеков и полутонов. "Ах, если бы он догадался сам". Он догадается, если ему сказать прямым текстом. В самом худшем случае он вам откажет (тем хуже для него, он за это попляшет), в лучшем - шубка ваша.

В повседневной жизни вы сталкиваетесь с тем, что если вы желание не выразите во понятной форме, то его никто рассматривать не будет. Например, повышение зарплаты. Или отпуск. Или новая техника. Мужчины это знают и спокойно требуют своё с других мужчин. Женщины, а работающие женщины в большинстве своем Духовно Богаты, будут ждать, когда их заметят и оценят. Они играют против правил или даже вообще не участвуют в игре. С чего же они решили, что им достанется приз?

Вульгарность в одежде позволяет высказать желания достаточно прямолинейно, но не в словесной форме, что облегчает задачу. Сказать "Я хочу трахаться" незнакомому мужику сложно. А с помощью нехитрых ухищрений вы можете сообщить это нескольким мужчинам сразу. Потом отсортируете. Главное, что вы готовы к диалогу. Оферта сделана. Дальше будем составлять контракт.

А то сидим-мечтаем, понимаешь. Сейчас прискачет принц. Да ваш замок на карте-то не обозначен. Вот и шляются драконы всякие, только урон хозяйству.

Как достигается вульгарность? Вот тут надо будет вернуться к Технике Блестящих предметов.

Блестящие предметы

Нимфы говорят, что мужчины как вороны обожают всё яркое и блестящее. На этом постулате и строится Техника Блестящих Предметов. Столь обильное появление стразиков на всех местах имеет на самом деле глубокий практический смысл. Блестящие предметы оказывают гипнотическое действие на птиц, детей и мужчин. Грамотное использование разного рода блескучек способно вогнать в транс практически любого из них, и если вам боязно начинать с мужчин, то потренируйтесь на птицах и детях, хотя, скажу по секрету, мужчины куда податливее.

И тут Духовно Богатая Дева спросит - неужели всё это только ради какого-то мужчины с птичьим мозгом? Конечно нет. Цель этой книги (если её можно так назвать) не научить, как обольщать мужчин, что само по себе не является особо интересным, а исправить искривление любви, приобретенное благодаря то ли строгим родителям, то ли беспорядочному чтению в детстве.

Все эти стразы (а лучше бриллианты, причем, теперь вы понимаете, почему они "лучшие друзья девушек"), каблуки, колючее бельё, короткие юбки, гелевые ногти, микроскопические сумочки - есть лишь магические талисманы, элементы позитивного фэн-шуя. Они помогают вам генерировать волшебную энергию ци. Блестящие предметы отражают её многократно и таким образом увеличивают поток. Окружите себя ими, пусть энергия ци бликует на ваших туфельках, отражается на замочках сумочки, свободно циркулирует в разрезах вашей юбки, победно сверкнет в стразах и, наконец, засветится в зеркале вашей пудреницы.

В этом аспекте хождение на каблуках равносильно практике цигун. Несложные манипуляции должны помочь вам накопить энергию и научиться направлять её куда вам захочется. Чаще всего девушкам хочется направить её на кредитную карту. Но для этого им придется еще много практиковаться.

Когда вы освоите первый этап, можно будет подумать и душе. Но об этом в следующем выпуске.


tsokotukha решила провести опись мужчин, ради которых она стала бы надевать юбку и каблуки. И тут же пришла к совершенно правильному выводу. Будучи в метафизической юбке, она взглянула на мужчин с высоты метафизических каблуков и тут же убедилась, что значительная часть, я бы даже сказала - масса, мужчин выглядят крайне непрезентабельно. А ведь обычная ДБД не только уверяет, что для мужчины внешность не главное, но и имеет склонность к каким-то особенно неряшливым и нелепым мужчинам. И вот, человек еще только посмотрел на мир с другой точки зрения, а уже увидел, что предмет-то не особо ценен. И, думаю, пришел к тому главному выводу, который я частично затронула в предыдущей главе Трактата. А именно: мужчины - не самая главная и не самая лучшая часть жизни. И второе - всё, что делается, делается для любви к себе.

Душа дев

Во всех своих бедах Духовно Богатые Девы винят свой ум. В какой-то мере это справедливо, глупость и доступность остаются основными достоинствами женщин. И Духовно Богатые Девы стенают, как бы избавиться от ума и душевных богатств, чтобы обрести счастье и кредитную карту.

И тут я скажу одну дикую на первый взгляд вещь - если вам бог дал ум, то это большая удача.

Ум позволяет быть и оставаться интересной тогда, когда иных уже полностью пожрал Целлюлит. С его помощью вы можете переключаться на тысячу разных интересных вещей, создавать вокруг себя магнитные поля, заполнять свою жизнь событиями и разнообразными занятиями, очаровывать других, как певчая птица, пением. В отличие от больших сисек, ум нельзя увеличить с помощью образования или чтения, потому что и то и другое - это лишь пища для него. И опять же, сиськи потеряют форму раньше, чем ум. И если спросить, что главное в женщине, ответ однозначен - ум. Кстати, именно он обычно стоит в списке главных мужских качеств с точки зрения женщин. А у мужчин известно что - внешность. Обычно человек предъявляет к другому требования, понятные ему самому, то, что ему ближе. Поэтому эти опросы следует рассматривать наоборот - женщины ум считают своим главным качеством (и это правильно), мужчины же думают, что неотразимы внешне.

Скрывать наличие разума вовсе не надо, но надо правильно его использовать. Он должен следовать потоку живительной энергии ци, а не метаться хаотически, не находя себе применения. Проблема Духовно Богатой Девы заключается не в том, что она "слишком умная", а в том, что излишки ума она использует во вредном каком-то направлении. Вместо того. чтобы им гордиться и стараться дозировать его, как деликатес, она демонстрирует его с таким видом, как будто предъявляет твердый шанкр. И после этого убитым голосом говорит "Вот видите, он предпочел какую-то дуру в стразах, всё потому, что мужчины любят дур". Дур, милые девушки, не любит никто. И не надо вести себя как дуры.

В то время, как нимфы штурмуют МГУ, идут зачем-то на философский факультет (вдумайтесь), вы клянете судьбу. А ведь вам надеть юбку значительно проще, чем им поумнеть. То есть, у Духовно Богатой Девы гораздо больше шансов победить нимфу, чем она думает. Пока нимфа пять лет бесполезно метет коридоры университета норковой шубкой, вы уже машете ей ручкой с облака.

Вас губит не разум, вас губит трагическое его понимание и неумение с ним обращаться. Он кажется вам уродством, как третья нога, которая только мешает. Научитесь им владеть, как кошка своим хвостом, с тем же изяществом и легкостью. При таком раскладе вам уже не нужны будут стразы.

Но об этом в следующих выпусках.

Ум и упрямство

Стоило сказать, что ум в самом деле вовсе не плохо, как Духовно Богатые Девы потащили из помойного ведра свои мешковатые штаны. Потому что основное качество Духовно Богатых Дев, изрядно осложняющее им жизнь - упрямство. Они будут бесконечно жаловаться на жизнь, просить совета, но на всякие конструктивные предложения с неистребимым злорадством ответят "А зачем?" и тут же завернутся в свой кокон. Так вот, штаны ваши оставьте в помойном ведре, если вы действительно хотите добиться мирового господства.

Если ваша жизнь полна проблем, значит, вы многое делаете не правильно. Это самый простой вывод, а бритву Оккама еще никто не отменял. Я не знаю, каково в самом деле "правильно", но если действие приносит плачевные результаты, то самым простым решением будет попробовать поступать против собственных правил и представлений о жизни. Ну например, в ответ на предложение вас подвести не говорить "да я тут на трамвае доеду" или хотя бы один раз позволить заплатить за ваш кофе. Самое интересное, что то, от чего нимфа получает удовольствие и чего добивается всеми силами, у ДБД вызывает чувство почти физического дискомфорта. Ей просто мучительно, если её довезут до дома и очень неудобно, когда за неё платят. Хотя потом не менее мучительно она вспоминает, как тащилась под дождем, потому что автобус не пришел, а зонтик сломан давным-давно. В общем, согласиться ей неудобно, но и от собственного выбора она радости не испытывает.

Моя духовно богатая подруженция с радостью сообщает, что давеча какой-то объект её симпатии встретился по пути и позвал выпить кофе. Но ничего хорошего из этого не вышло, потому что "знаешь, я заплатила за кофе последние 35 рублей, которые у меня были, я их оставила на маршрутку". У объекта не было вариантов, просто она подошла к стойке и сама купила себе кофе. И что мы имеем в результате? Напрасно истраченные деньги и долгий путь домой. Нимфа, конечно же, скажет, что таких мужчин надо травить дустом, но какого черта ты потащилась платить? И главное - ради чего?

Демонстрация смехотворной самостоятельности оборачивается исключительно моральными и материальными затратами. А Духовно Богатая Дева упрямо желает её демонстрировать. И как всегда делает ошибку. Самостоятельность вовсе не означает, что вы должны все делать сами, самостоятельность - это умение организовать все так, чтобы дело делалось. Не важно, сами ли вы вобьёте гвоздь или это сделает кто-то другой, важно, что он вбит. От чашки кофе никто не разориться, так что не надо демонстрировать, что вы умеете купить себе кофе или булочку. Организация работ - это основа бизнеса и корпоративной этики. Начальники организуют, исполнители делают. И ежели вы решили быть Начальником Этого Мира, так переходите на соответствующие стратегии. У вас и без этого полно забот, которые надо решать. Но об этом в следующих выпусках.

Без недостатков

Кроме упрямства у Духовно Богатых Дев есть еще одно пагубное качество - критическое отношение к себе. Каждую секунду ДБД критикует себя, иногда, правда, забываясь и переходя на окружающих. Причем, достается людям, с которыми у неё доверительные отношения. Ежели вы огребли порцию "правды" от ДБД, то можете гордиться - это высшая степень доверия, так придирчиво она относится разве что к себе самой.

Ни от одной особи женского пола вы не услышите такое полное описание своих физических дефектов, как от ДБД. У неё практически всегда:

1. Толстая задница (особенно смешно было это услышать от ДБД, в которой живого веса-то не больше 48 килограмм)

2. Страшные ноги

3. Страшно волосатые ноги

4. Сутулая спина

5. Обязательно что-то не так с размером груди (чем объясняются мешковатые свитера)

Кроме этого, она надет у себя еще с десяток разнообразных недостатков, о которых вам обязательно будет доложено прежде, чем она перейдет к обсуждению ваших. Это не бестактность, просто Духовно Богатым Девам свойственен перфекционизм. Хотя за такие вещи надо давать по ушам, однозначно.

Но существует парадокс - чем старательней ДБД составляет опись собственных недостатков, тем лояльней она относится к недостаткам Питательного Мужчины. А ДБД свойственно выбирать мужчин, у которых достоинств практически нет. Если он пьяница, ни к чему не пригодный бездельник, лгун и неудачник, то не дай бог сказать об этом ДБД. Тут-то вы в раз узнаете, что внешность не главное и не надо обращать на это внимание (ага, если это не её внешность), а пьет - ну так вчера же не напился, и деньги у неё он стащил всего три раза, так они ему были очень нужны. И так далее. И вообще во всем виновата его жена, потому что у неудачника в большинстве случаев она имеется.

Объяснение такому поведению очевидно - он потенциальный генератор той самой любви, которой ей не хватает. Если бы она была источником любви сама, то у неё бы тоже не было дефектов. Иногда пакостный мужчина сам подливает масла в огонь, невзначай сообщая ей о каком-нибудь упущенном свойстве ("у тебя какие-то костлявые ноги"), что позволяет ДБД одеваться еще хуже и считать себя последним изгоем на этой земле.

Первое, что должна вбить себе в голову Духовно Богатая Дева, вставшая на путь исправления - никогда не критикуй себя. У женщины нет и не может быть недостатков. У неё могут быть милые незначительные особенности и всё. Можно, конечно, шуточно страдать, ах я ужасно толстая, но при этом у вас на лице должно быть написано, что вы ни в коем случае так не считаете. Даже если весите 120 килограмм.

Вчера мне рассказали историю, как одна очень деловая нимфа вызывала на дом массажиста, это был очень хороший и дорогой массажист. В один прекрасный день после долгого отсутствия она вызвала его очередной раз. Массажист пришел и, приступая к работе, сказал - "Да, запустили вы себя, вес набрали". Этот визит был последним. "Я плачу ему деньги не за то, чтобы выслушивать всякую чушь в свой адрес" - сказала нимфа. И она совершенно права.

Позишуй

Разглядывая план квартиры с пометками заказчицы, я сказала Люсе - "У неё нет мужа", - "С чего ты взяла? Сейчас посмотрим, что у неё за кровать, тааак, кровать с двумя тумбочками" - "Это для феншуя у неё две тумбочки, может, она еще на что-то рассчитывает, но мужа в этом доме нет, и вообще она собирается жить в ванной". В ванной по списку числились - джакузи, телевизор, столик для документов и ноутбука и "много цветов". Только здесь работающая женщина средних лет, вложившая в квартиру больше двухсот тысяч долларов чувствует себя уютно.

И тут я задумалась. В доме есть три места, где вы предоставлены сами себе - туалет, ванная и постель. В последнем случае одиночество относительно, но во сне человек все же один. И если вы Духовно Богатая Дева и задались целью научиться любить себя, то нужно выбрать соответствующее место в доме. Конечно, большинство женщин вынуждено медитировать на кухне между плитой и раковиной, но с точки зрения позитивного нео-феншуя можно обустроить и эту зону.

Если говорить о туалете и ванной, то почему-то эти две зоны тихого медитативного отдыха усилиями каких-то балбесов превращены в пошлый "санузел", зону санобработки, в то время как они по идее предназначены для общения с космосом. Туалет, который для многих выполняет функцию библиотеки, почему-то как правило уделан кафелем (ну да, микробы, которые придумали производители Доместоса) и имеет тусклое освещение. К чему этот хром, никель и фаянс? Здесь должны быть книжная полка, мягкий коврик, лампа под оранжевым абажуром и акварели на стенах. А ванная комната - это вовсе не прачечная и не склад моющих средств, здесь вы голы и беззащитны и лежите в воде, как младенец в утробе матери, здесь вас должно окружать прекрасное. Кухня - это зона творчества и насыщения, а не свалка и источник мусора.

Девы, окиньте критическим взглядом среду своего обитания. Вам нужно вычислить в доме место для медитаций. Если туалет - зона духовного развития, то ванная - телесного, а спальня, хотя у нас обычно спальня ограничена понятием "койка", зона бессознательного. В зависимости от реализуемого начала вы выбираете точку отсчета, со временем вам потребуются новые территории и вы захватите весь дом.

Подробно о позитивном подходе к обустройству дома Культовый Журнал расскажет в следующих выпусках.

Подруги

Разговор двух Духовно Богатых Дев выглядит примерно так:

- У меня ужасно толстая задница, нет, честное слово!

- Разве? По-моему нормальная.

- Ты просто не замечала, а ты посмотри в следующий раз.

- Подумаешь, задница, я вот тут пошла прыщами, просто ужас, вся.

- Да? Но у тебя вроде они и раньше бывали.

- Раньше это был просто детский лепет, зато сейчас прыщи так прыщи, вот встретимся, увидишь.

Скажите мне пожалуйста, об этом должны разговаривать небесные создания? О прыщах, перхоти и толстых задницах? Действительно ли выпячивание собственных недостатков так интересно?

Благовоспитанные девицы должны говорить о прекрасном - о цветах, об искусстве раннего Возрождения, об особенностях кухни Прованса, о путешествии в Тоскану и о классической литературе. На худой конец, о последней коллекции прет-а-порте и новинках парфюмерии. Но никак ни о прыщах.

Но мало того, что ДБД сами смакуют свои недостатки, по большей части абсолютно вымышленные, так они еще имеют в своем арсенале подруг-правдорубов.

Мир женщин делится не только на ДБД и нимф, в нем полно разнообразных существ, и некоторые из них специализируются на сообщении всяческих гадостей. Есть люди, которые делают это от души и искренне не понимают, почему от них шарахаются. Возможно, в детстве их под страхом порки научили всегда говорить правду. Но всё-таки большинство правдорубов-горевестников таким образом отвлекают себя от собственных проблем. И чем больше они осознают свои проблемы, с тем большим рвением портят настроение другим.

Во времена, когда я была молодым специалистом, в соседнем отделе работала женщина-правдоруб, которая терроризировала теток из моего отдела. Стоило встретить её в коридоре, как она вопила "Наташа! Вы подстриглись! Боже, как вам не идет..." или "У вас новая кофточка, это явно не ваш цвет". Она сидела, как паук, в засаде и кидалась на очередную жертву с небывалым энтузиазмом. Соображения, из которых она терзала несчастных инженерок, до сих пор остались для меня тайной. Я склоняюсь к мысли, что эта тетка была из разряда бескорыстных горевестников.

Зато дамы второго типа попадаются куда чаще. Они прочтут вам двух часовую лекцию о вашей не сложившейся жизни, доведут до слез, а в конце, протянув вам носовой платок, скажут, что вынуждены были всё это сказать вам, потому что хотят вам добра. Угу, все гадости обычно говорятся исключительно для вашей же пользы, а благими намерениями, как известно, выстлана дорога в ад. Конечно, они хотят вам добра, ведь они же замужем, теперь у них есть время позаботиться и о вас. А то, что её муж не спит с ней уже третий год и приходит домой в 12 ночи, да и то не всякий день, так это к лично вашей несчастности отношения не имеет. Покончив с вашей непутевой жизнью, они займутся вашей внешностью, карьерой и характером. За один скромный вечер от вас не станется даже шкварок, в перспективе только немедленный суицид, аффтар, выпей йаду и всё такое.

Новая жизнь ставит одно условие - институт подруг должен быть пересмотрен. И горевестники безжалостно пущены под нож. Впрочем, можно применить и более гуманные средства от простого ухода от темы "Это не интересно, давай поговорим о тебе, твой по-прежнему с тобой не трахается?" до открытого хамства. Второе дается труднее, ДБД с детства хорошо воспитаны и мама с папой им объяснили, что переходить на личности бестактно и нельзя человеку указывать на недостатки. Собственно этим-то и пользуются горевестники. Именно на Духовно Богатых Девах с их тактичностью и семейным воспитанием можно отыгрывать все свои комплексы. У неё же на лице написано, что она всё стерпит и глазом не сморгнет. Более шустрая подруга давно бы уже пресекла все попытки одной волшебной формулой "А ты себя-то видела?" и выложила бы авансом что-нибудь из своей сокровищницы знаний. Но ДБД не такая, она пустит скупую слезу и пробормочет "Да, ты права, все именно так".

Проведите ревизию и если в пределах видимости оказывается хоть один горевестник, надо сказать, такие кадры встречаются и среди мужчин, но у них, как у существ примитивных, всё проще - маленький член и проблемы с эрекцией, проведите дезинфекцию. Резать, не дожидаясь перитонитов. Если вы считаете, что таким образом пострадает ваш круг общения, проведите воспитательную работу, объясните доступным языком, что подобные темы больше не обсуждаются никогда и ни при каких условиях. И не надо обижаться, ведь мы же подруги, я просто желаю тебе добра.

Вода и тело

Итак, если с интерьером сортира мы как-то определились, пора поговорить о других зонах накопления первичного позитива. Я не призываю немедленно браться за молоток и сбивать остатки кафеля, но пройдемте, гражданочки, в ванную комнату. Что мы там видим? Склад мятого, хорошо еще если постиранного, белья, запасы стирального порошка, зеркало, забрызганное зубной пастой, тупую бритву, пару лысеющих зубных щеток, что-то невразумительное в мыльнице и бутыль шампуня Сансилк. Вот здесь вам предстоит вырабатывать любовь к себе, отражению в этом зеркале вы должны улыбаться каждое утро. В это полотенце в нелепых зеленых бегемотах ДБД вытирает свое туловище и конечности. В таких условиях сложно сконцентрироваться на прекрасной себе.

Стиральные порошки и доместосы очень трудно выселить из ванной, у меня, например, там все время заводится швабра, которую я изгоняю в чулан, но она неведомыми мне путями крадется обратно. Какой-то заговор просто. Все предметы, не имеющие отношения к вам лично, должны быть изгнаны или спрятаны с глаз долой. Это храм тела, а не филиал хозяйственного магазина. Для совершения ритуалов вам потребуются новые красивые полотенца, причем, комплект в тон, а не разрозненные одно синее, другое красное, которых вам надарили подруги к 8 марта пять лет назад. Пушистые отличные полотенца с красивым рисунком или без. Мягкий коврик (вы записываете?) и тапочки, не шлепанцы эти с рынка в неясную клетку с вышитой гадостью, а хорошие тапочки из Этама (быстро разваливаются, но очень удобные). Халат. У вас есть банный халат? Красивый махровый халат? Запишите в шоппинг-лист. Конечно, не плохо было бы пристроить где-нибудь горшок с цветами, но сойдет и букет в вазе на стирмашине и пара ароматических свечек на разные случаи жизни. Уродскую мыльницу надо изжить и купить новую.

Теперь средства для омовений и притираний. Средства для медитативного лежания в ванне и средства для бодрого принятия душа. Средства для волос и средства для намазывания себя. С этого момента у вас не туловище, у вас тело. И не морда (как выражаются многие ДБД), а лицо, а в перспективе личико. Хотя над этим еще надо работать. Я не уверена, есть ли физический эффект от всех этих снадобий, но нас интересует духовный аспект. В это время вы заботитесь о себе лично. И лучше всего делать это в то время, когда вы уверены, что результата никто не увидит, то есть не раз в полгода в расчете на бесперспективный секс, а как раз тогда, когда вы никуда не собираетесь - вы делаете это только для себя.

Потому что одно из главных упражнений этой практики - каждый день делать что-то только для себя. Скажем, поиграйте полчаса в куклу Барби (однажды я прочла отчет женщины-программиста, которая после переезда в Америку с первой же зарплаты купила себе Барби с домиком, платьями и Кеном). В ванной можно проделать миллион позитивных упражнений. Для тех, у кого кризис фантазии, могу посоветовать главу из "Американского психопата". Я даже попробовала повторить утро Патрика Бейтмена с помощью подручных средств. Это мобилизует.

О кухне и спальне Культовый Журнал расскажет в следующих выпусках.

Военно-полевая фея

Зайдя в гости к веселой нимфе, я застала её за странным занятием - она обклеивала золотыми звездами синий потолок в своей спаленке. "Что это?" - спросила я. "Комнатка эльфа, - ответила нимфа, приклеивая очередную звезду. - Понимаешь, моя спальня будет волшебной спальней маленькой феи". Он удовлетворенно осмотрела звездное небо и принялась красить из спрея золотой краской батарею центрального отопления.

И тут я задумалась... Спальня ДБД чаще всего представляет собой палатку младшего офицера действующей армии с походной койкой. Спальня нимфы - это воплощение её грез, и, надо сказать, кровать у неё размеров раблезианских. И если спросить, зачем ей такой сексодром, она ответит "Как зачем? Спать! Да и мало ли, кто зайдет в гости". Постель Духовно Богатой Девы в принципе тоже для того, чтобы спать, но исключительно по стойке смирно, а её размеры вряд ли предполагают частых гостей.

Примерно так же различаются у ДБД и нимф процедуры отхода ко сну. ДБД чистит зубы, снимает ботинки, напяливает старую футболку с надписью "Пивной фестиваль. 1997 год" и плюхается спать с книжкой. Книга, пожалуй, единственный частый гость в её постели. Кроме крекеров, бутербродов и яблочных огрызков.

Нимфа готовится к путешествию в мир снов долго и основательно. Она принимает ванну, снимает макияж, накладывает маску, смывает маску, мажется кремами, для всякой части тела у неё есть отдельная баночка, жжет ароматические свечи, выбирает ночную рубашку, кутается в пушистый халат, сует эпилированные ноги в тапочки, полчаса разглядывает ногти, что-то выщипывает, пьет свой целебный травяной чай и укладывается в постель. Надо ли говорить, что постельное белье у неё в розах, а не в зеленых цветочках и надписях "минздрав".

Духовно Богатая Дева склонна разбрасывать всюду свой нехитрый гардероб, а под кровать запихивать книги, которые легко доставать, если придет в голову почитать перед сном. А читает она ежевечерне. У нимф из чтива на столике будет разве что журнал Космополитен, зато там будет с десяток флаконов духов, очередная свечка с запахом "sexy dream" и еще какие-то эликсиры вечной молодости и красоты. В темноте над её постелью будут мерцать золотые звезды, а она уснет безмятежным сном феи. Каким сном уснет Духовно Богатая Дева? Сном солдата на посту. Ей снится мирная жизнь, она возвращается в разоренный дом с пыльным вещевым мешком. Сон её прерывист, потому что мешают крошки от крекеров и книжка, жесткий переплет которой уперся ей в бок.

Если Духовно Богатая Дева решила стать высшим существом, то стоит посмотреть на свою спальню и подумать "Чья это комнатка? Какой феи?" Это хорошо еще, если зубной. А то ведь фея получается какая-то военно-полевая. А ночью все женщины - феи. Запишите это в ваши КПК.

Про кухню Культовый Журнал расскажет в следующих выпусках.

Еще об уме

Пока Духовно Богатые Девы обустраивают жилище и раздумывают, покупать ли юбку, вернемся к вечным ценностям. К уму. Хотя ум мы уже сочли свойством не только полезным, но и необходимым, всё же он не должен затмевать всякие прочие достоинства.

Скрывать ум не надо, как я уже говорила, но его можно нивелировать. Вы замечали, что все влюбленные женщины дуреют? Мужчины тоже дуреют, но какое нам дело до мужчин. Поглупеть же проще простого - надо влюбиться. В нашем случае влюбиться надо в себя. Во-первых, это любовь взаимная, значит, вы будете почти все время счастливы, а люди в приятном расположении духа всегда привлекательнее, чем депрессивные страдальцы. Во-вторых, вы экономите время на поиске объекта, "посланного судьбой", объект-то вот он, в зеркале. В-третьих, он вас никогда не бросит. И наконец, человек, которого любят, распространяет часть этой любви на других. Проще говоря, любите себя, а остальные подтянутся.

В этом и состоит секрет некой благостной идиотии нимф. Они немного дурочки не от недостатка ума, а от легкомысленной влюбленности в себя, бесценную. Впрочем, ума там, бывает, действительно, маловато, но с этим очень можно жить, как показывает практика. Более того, даже если его там и вовсе нет, поклонники в счастливой деве его найдут. Вспоминается Катя Гордон... В любом случае, влюбленной дурочке прощаются все глупости, потому что это милые глупости, а сосредоточенной и несчастной деве не прощается ничего. Главное же в нашем деле не перепутать влюбленность с трагической любовью всей жизни, от которой приятной глупости не случается, а бывает только маниакально-депрессивный психоз, что, конечно, можно счесть за крайнее проявление дури, но в этом деле, как и в любом другом, нельзя впадать в крайности. Старинное разделение женщин на "прелесть, какая дурочка" и "ужас, какая дура" проверенно веками и наша цель - первое состояние. А второе пусть останется конкуренткам.

Нимфо-йога

И тут мне задают вопрос - так как же все-таки любить себя? Ну то есть вызвать это чувство. Наверное, есть какие-то методики вроде шаманства НЛП и прочее, но я ничего про них не знаю. Поэтому буду придумывать их на лету.

Допустим, вы ДБД и мечтаете о любимом питательном мужчине. ДБД мечтают почти всегда, но особенно рьяно они мечтают перед сном или когда жуют бутерброд или когда болтаются по городу. В общем, разные ДБД находятся на пике мечтательности в разное время суток. Питательный мужчина опять не позвонил, забыл, не ответил или что-то сделал не так. ДБД представляет себе этого никчемного, надо сказать, мужчину и сердце её сжимается. В этот момент надо прийти в сознание и резко представить на его месте себя. Мысленная ДБД должна помахать рукой ДБД реальной. Следуя заветом дона Хуана, сделаем мечту управляемой. В ответ реальная ДБД улыбнется и кивнет мысленной и пойдет гулять, размахивая зонтиком. При методичном использовании этой техники вы должны добиться полного видения картины, когда мысленная ДБД дает пинка питательному мужчине.

Вторая техника основывается на том, что ДБД постоянно думает. Ведет всякие внутренние монологи и произносит про себя кучу бестолкового текста. Девы, а вы откуда думаете? Ответ заранее известен - из головы. На первый взгляд эта идея кажется очевидной. В самом деле думать можно из большого пальца левой ноги (быстро попробовали подумать из пальца) или из уха. ДБД же обычно сосредоточена где-то во лбу. Знатоки всякой йоги-магоги припомнят про чакры и будут не далеки от истины. Думать о себе надо из грудной клетки, а если быть точным, то из декольте. Декольте - это главная нимфическая чакра, не случайно нимфы её обнажают и украшают всякими амулетами с бриллиантами. Для тренировки надеваете на себя бриллиантовое колье. Вот в том месте, на которое приходится главный бриллиант, и должны быть вы. В момент осознания этого факта на вас снизойдет просветление и жизнь ваша изменится.

Вообще-то это я все сейчас придумала, так что не знаю, действует нимфо-йога или нет. Но вы попробуйте и напишите в Культовый Журнал, есть ли эффект. Кстати, можете присылать собственные наработки. Культовый Журнал с удовольствием их опубликует в следующем номере.

Цветущая сложность

Есть такое устоявшееся мнение, что ДБД очень сложно организованы, оттого жизнь их наполнена страданиями. Все у них как-то запутанно, ни слова в простоте. Читая же книжку Робски, я пришла к выводу, что это миф, распространяемый самими ДБД и подхваченый недостойными мужчинами, которые оправдывают разрыв отношений тем, что "с ней было слишком сложно". Так вот сдается мне, что как раз все слишком просто.

Как только ДБД видит мужчину, который может сойти за питательного, она тут же влюбляется и начинает романтически страдать. Одна девушка даже написала после чтения Культового Журнала, что занятой быть хорошо, наверное, но как же не ждать звонка? Ведь тогда прощай прекрасное чувство влюбленности. Как будто влюбленность без томительного и безнадежного ожидания невозможна. И как будто влюбленность и маникюр вещи несовместимые. Любая ДБД действует по одной и той же схеме, тут же оказывается в каком-то страдательном наклонении, где пищу для своих маленьких радостей она извлекает из вещей и поступков столь ничтожных и иллюзорных, которые для другой какой-нибудь здравой девицы никакого значения бы не имели. "Ах, он прислал мне смс, это седьмой знак внимания". В смс он просил денег до пятницы, но это уже не учитывается.

Из маленьких радостей складывается гора, с котрой ДБД стремительно скатывается в бездну страданий. Просто и быстро.

И вот что занятно, в книжке Робски Золушка просчитывается сразу. Все её чувства очевидны, её переживания предсказуемы до скуки. Каждый её шаг объясним. Конечно, она влюбилась, когда ей попался красивый, обаятельный, богатый и нахальный мужчина. Конечно, она счастлива, что он подарил ей картинку и холодильник. И позаботился о ней, когда она заболела. Каждая бы влюбилась. И каждая бы страдала.

Но зато ни черта не понятно про жену героя. Почему он любит её при такой жизни? Почему она любит его, хотя и ненавидит? Почему они вообще живут вместе и будут жить вечно? Нутром понимаешь всё, но вот простого объяснения такого хода событий дать не можешь, нет таких слов. При том, что ситуация очень распространенная и наблюдала её не один раз. И именно в таком, буквально дословном исполнении. И самое интересное, что прекрасно осознаешь, что ДБД никогда не войдет в эту жизнь и не займет это место подле своего обожаемого мужчины. Любящая, преданная, без маникюра и бриллиантов, со своим вечным "Мне ничего от тебя не надо". Она слишком проста и прямолинейна для такой жизни. Отдача слишком легко достается. Она полюбит запросто, она уже образована, она увлечена своей работой и ей не придется подыскивать занятия на телевидении или в галерее. Никакого сопротивления. Все легко. И с какой-то позиции понимаешь, что мы, любезные мои ДБД, примитивны, как табуретки, и вызывать можем только жалость.

Мрачно получилось. Но при вашем упрямстве вас нужно пугать иногда до смерти, чтобы вы поняли уже, какой ерундой вы занимаетесь. И хватит упираться и искать оправданий. Смотрите на жизнь трезво.

Никогда ничего не проси...

Очень правильную тему затронула tsokotukha в комментах. Давеча я читала сетования одной девушки на непонятливость мужчины. Не помню, в чем там было дело, но он не понял чего она хочет, и все закончилось обидой. Если бы я могла писать комменты, я бы спросила - а вы сказали ему, чего именно вы хотите? Открытым текстом?

Собственно, почему я когда-то отнесла "Мастера и Маргариту" к книгам вредоносным. Одна эта чертова фраза про "никогда ничего не просите" нанесла романтическим девушкам столько вреда, сколько не принес весь Коэльо. Вбив в себе в голову, что истинный Человек с Большой буквы все поймет и наградит вас по заслугам, девицы молчат, как партизаны. Щебетать о Кьеркегоре они могут сколько угодно, а сознаться в том, что она до смерти хочет есть и слопала бы сникерс, это фиг.

Речь не идет о том, что надо требовать, но надо говорить о том, чего вам хочется. И уметь так же выслушивать других. Жизнь станет проще.

Есть такое корпоративное правило - если ты не просишь себе прибавку к зарплате, значит, она тебе не нужна. Можно, конечно, надеяться, что ваши усилия будут замечены и оценены, но практика показывает, что многие и без усилий идут и просят эту самую прибавку, и получают.

Если вам хочется мороженного - скажите об этом. В худшем случае получите отказ, но зато вы уже точно будете знать, что мороженного вам не видать никогда. А не мучить себя логическими построениями "Я ему намекала, а он не понял, а я подавала сигналы". И сколько еще потребуется сигналов, чтобы прийти все к тому же выводу - мороженного не будет. А могли бы сэкономить время и силы. Кстати, при благоприятном исходе дела получили ведро мороженного. А уж в постели, бывает, такое терпят, вместо того, чтобы сказать... Игра в молчанку приводит к психоаналитику, где уже рассказывают все, да только поздно и не тому дяденьке.

Моя подруженция провела просветительскую работу среди всех знакомых мужчин, объяснив им сразу, какие цветы и духи она предпочитает. И нормально. Зато на день рожденья никому не придет в голову подарить ей словарь или утюг. А кто продолжает упорствовать в своем мракобесии и являться с набором стаканов, которые сам же и расколошматит в течение года, так "что с дурака взять?" А не скажи она им сразу, весь дом бы стаканами был завален. И коньячными бутылками.

Даже богу в молитве говорят, чего хотят. А ведь бог-то вроде из тех, кто должен сам все понимать. Так что же вы хотите от людей, а тем более от мужчин?

Dressing a woman

В романе Робски злодей-бизнесмен читает пособие "Dressing a man", в котором сказано, сколько единиц одежды должно быть у хорошо одетого мужчины - костюмов, рубашек, смокингов, галстуков и плащей. И тут я задумалась, сколько чего должно быть у благовоспитанной девицы? Скажем, гардероб Духовно Богатой Девы можно учесть даже не заглядывая в шкаф - джинсов 2 штуки (одни для дома, одни на выход, в самом деле какие из них для чего она сама точно определить не может), свитеров безразмерных 5 штук, из них поедено молью - 2, футболок растянутых - 20 штук, было бы меньше, но жалко выкидывать, в них же можно спать, ботинки зимние 1 пара, ботинки летние 1 пара - зимние от летних мало чем отличаются, кроссовки разбитые - 3 пары, опять же, жалко выбросить. Куртка зимняя, она же демисезонная. Куртка джинсовая. И что-то для работы, не поддающееся классификации, но состоящее опять из свитера, рубашки и штанов.

Конечно, мы не будем брать за эталон Ульяну Цейтлину, увидев которую по телику моя подруженция сказала "Она была в магазине и показывала сумку". За магазин она приняла гардеробную Ульяны. Поэтому, если говорить о снаряжении нимфы, то у неё в первую голову должна быть гардеробная, набитая одеждой, чтобы можно было переодеваться 3 раза в день, как положено.

Духовно Богатой Деве надо иметь запас одежды, чтобы хотя бы не ходить каждый день в одном и том же. Итого 7 комплектов на неделю. Хотя некоторые офисные мыши рекомендуют иметь запас с расчетом, что в течение полугода вы не повторитесь. То есть ДБД придется иметь 180 пар джинсов и 180 растянутых свитеров. Хи-хи!

Нет, но это серьезный вопрос, сколько чего нужно. Понятно, путь исправления начинается с покупки юбок, а юбок должно быть не меньше, чем штанов, ну хотя бы 5 штук осенне-зимних. А лучше 10, как только их число дойдет до 20, уже можно считать себя в безопасности. В чем-то надо ходить на работу, предположительно в костюме, который девушки особо не носят, у меня даже есть один, и я его ни разу не надела. Хотя предполагается, что их должно быть несколько. В остальных случаях можно комбинировать юбку с блузкой и чем-нибудь еще, при нынешней погоде приходит на ум только телогрейка или ватник. И сколько надо этих блузок, чтобы не утомлять себя стиркой? Штук 10? И еще каких-нибудь топиков... И не сосчитаешь.

С верхней одеждой как-то понятней. Должно быть зимнее пальто, зимняя куртка (вдруг придется отправиться на загородный пикник и лепку снеговиков?) и обязательно шуба. Считается, что у каждой девицы к определённому возрасту непременно должна быть шуба. И пусть её в шкафу ест моль, но шуба - это веха в жизни. На остальное время должно быть демисезонное пальтишко, плащ, легкая курточка и еще пара промежуточных вариантов. Но главное - перчатки и сумочки. И 30 шарфов на разные случаи.

Новый Год принес еще одно открытие - у благовоспитанной девицы должно быть вечернее платье. Поверх которого она накинет шубу, отправляясь на корпоративную вечеринку. В то время, как нимфы посещают светские рауты в джинсах, корпоративные девы раз в год надевают платья с голой спиной, чтобы быть сфотографированной в нем в пьяном угаре. Потом эти фотографии публикуют в корпоративных стенгазетах, сваливают на серверах и служат предметом для упражнений в остроумии для тех, у кого платья не нашлось и на вечеринку он не пошел.

Впрочем, просто платье тоже должно быть. К сожалению, эта культура, как и культура шляп, уходит. Позволить себе иметь платья может только беззаботная дева, которую практическая сторона уже не волнует. Платье - предмет избыточный, если у вас есть платье, значит, остальной одежды уже с лихвой.

Но даже если у вас нет шубы, как минимум норковой, бриллиантов и вечернего платья, то чулки, хорошее белье и туфли на каблуках должны быть. Вот что хотите делайте, но без этого жить решительно нельзя. В противном случае ходить вам всю жизнь в магазин за картошкой.

Сфера услуг

Всякая ДБД знает, что продавщицы её ненавидят. Отчасти это так. В самом же деле продавщицы ненавидят всех, потому что все эти сволочи только и шляются по магазинам и отвлекают от приятной медитации. С одной стороны работа пакостная - весь день на ногах, артрит, варикоз, отупение и маленькая зарплата, потому что в том же Аксесуарайзе в Охотном Ряду девчонки получают 300 долларов (это я подслушала) и считают, что это не плохо. С другой - какой бы она не была, но это работа, так что, милочка, изволь её делать. А работа продавщицы заключается в том, чтобы не портить покупателю настроение. Все остальное покупатель может сделать сам.

Если в Москве продавщиц выучили а) вести себя доброжелательно и б)не удивляться, то в Петербурге пока еще каменный век. Чем ниже благосостояние местного населения, тем сильнее искажена реальность в глазах обслуживающего персонала. Почему-то он живет фантазией, что все, что находится в пределах его рабочего места, принадлежит ему лично, а вы - враг - вторгшийся в его владения. И это при том, что зачастую зарплаты продавщицы не хватит на покупку того, чем она торгует, а официант не пробовал блюд, которые вы заказываете (как ни странно, но во многих случаях это так). Ложная значимость раздувает их, как глубоководных рыб, поднятых на поверхность. Милые ДБД, если эту рыбу макнуть обратно, то она моментально приобретет нормальные размер и форму, давление действует. Попросите её поискать на складе "такой же, но с перламутровыми пуговицами", а потом скажите, что она все перепутала, вы же просили вообще без пуговиц, это её отвлечет от вас. Можете просто с ходу слегка нахамить, тоже отрезвляет.

Я знавала безумную нимфу, которая заходила в магазин, мерила все, озадачивала всех продавщиц, вертелась перед зеркалом, спрашивала "Ну и как по-вашему?" и презрительно шипела, когда получала ответ "Как вам хорошо". После чего говорила куда-то в сторону "спасибо" и удалялась, побросав все где попало и ничего не купив. Главное, что и не собиралась.

Так что по сути продавщицы есть призраки, поселившиеся в доме и, как персонажи фильма "Другие", не желающие признать тот факт, что они находятся по ту сторону осязаемого мира. В вашу же реальность они пробиваются через вас, как через медиума. Они только тогда и обретают силу, когда их замечают, в остальное же время они шуршат в углу, скрипят половицами и горестно вздыхают. Их можно жалеть, их можно изгонять, но совершенно бесполезно пытаться вступать с ними в разумный контакт. И не столько из-за того, что они существа потусторонние, а потому что это приведение имеет 8 классов образования, живет в Мытищах, не может прочесть название бренда, которым торгует, по выходным ходит нарядная обедать в МакДональдс, прочла две книги Донцовой и посмотрела "Ночной Дозор". А тут вы с печатью Духовного Богатства на лбу. Вот духовность-то и делает духов осязаемыми, оттого они сразу и звереют и лезут в реальность. Хотя в самом деле их просто не существует.

Роковой мужчина

После того, как мы разобрались с бытом ДБД, переходим к основной части - к её личной жизни. У всякой ДБД имелся роковой мужчина, иногда вся её история состоит из череды роковых мужчин. Надо отметить, что знакомые всех этих мужчин считают подонками и негодяями. Здравая ДБД с этим согласна, ибо опыт научил её здраво смотреть на вещи, не здравая - защищает мерзавца из всех сил.

В основном роковые мужчины бывают двух видов - творческая натура и профессиональный наглец, попадаются еще и индивидуумы, объединяющие в себе оба свойства.

Творческая натура - музыкант, поэт, художник, литератор, всегда непризнанный, как правило еще и справедливо непризнанный. По большому счету музицирует или живопишет редко и бездарно, потому что ему некогда, к работе не приспособлен, в быту неряшлив, в хозяйстве бесполезен, занимается вымогательством и мелким шантажом "ты ничего не хочешь для меня сделать, а Наталья мне плеер подарила". Любит выпить и пожить на широкую ногу, таскает из дома вещи, а из карманов - деньги. С ним бывает весело, если он в хорошем расположении духа или выпил. Сексуально активен, в этом смысле точно не соскучишься. Постоянно ходит налево, оправдываясь фразой из «Пурпурной розы Каира» Вуди Аллена "Но люблю-то я всё равно тебя!" Одним словом, засранец.

Профессиональный наглец берет инициативу на себя - у него чертовская харизма, есть какие-то занятия, он вообще все время занят, и частенько имеется жена. А также дети. Об этом ДБД узнает или сразу, или спустя три года. Он умеет вбить гвоздь и починить табуретку, у него есть машина и деньги. Он появляется неожиданно, со спецэффектами, и исчезает "по делам" на полчаса, после чего вы его не увидите ближайшие три месяца. В сексуальном плане обычно не очень, но умеет убедить, что именно так все и должно быть или что во всем виновата она. Остроумен, весел, мужественен, это потом выяснится, что все его шутки и романтические выходки всего лишь домашние заготовки, отработанные годами. Любит бить на жалость. Когда вам скупо жалуется такой мужчина, кто ж не поверит в исключительность ваших отношений. Жалуется на усталость и жену. На жену же вообще все жалуются одинаково - "нас же ничего не связывает, каждый живет сам по себе". Это такой дремучий стереотип, описанный миллион раз, но совсем не давно моя подруженция, девица здравая, хоть и духовно богатая, оправдывала свое увлечение именно этим - "у них нет ничего общего, она его не понимает". Я расхохоталась ей в лицо.

Ежели ДБД не может совладать с собой и все равно выберет одного из двух персонажей, то мой совет - сократите хотя бы материальные издержки. Никогда не давайте ему денег в долг. В тот момент, когда мужчина просит у вас в долг, отметьте в вашем КПК - "вычеркиваем". Потому что это сигнал, что романтическую часть программы он считает выполненной. Он будет шантажировать, ссылаться на Наталью, которая "уж точно даст, но я обратился к тебе, как к самому дорогому человеку". Будьте уверены, ваши деньги он с Натальей и пропьет. Во-вторых, никогда не обсуждайте его жену и запретите ему это делать. Фраза про непонимание и чужих людей должна моментально включать сигнал тревоги. Пи-пи-пи, всем срочно покинуть помещение. По большому счету, о жене вам нужно знать только то, что она есть. Остальное должно быть из программы исключено категорически. В конце концов, она находится в таком же положении, что и вы.

А вообще надо избегать таких мужчин. Хотя бы ради разнообразия.

Роковой мужчина-2

Польза в роковых мужчинах все же есть - разочарование по идее должно научить трезвому взгляду на реальность. Вся история любви к роковому мужчине - справочник ошибок. Против каждого абзаца этого рассказа можно ставить ремарку "Вот я дура-то!". Один раз пережить, записать по памяти ход событий и все исчиркать красным фломастером.

"Он принес мне букет одуванчиков со словами "Они простенькие, не то что магазинные, но такие веселые, как ты, солнце." Теперь я стала любить одуванчики" - Вот я дура-то! Нарвал на газоне у подъезда, взял две тысячи рублей в долг (на примочку для гитары) и десять рублей просто на метро.

"Поздравил с Новым Годом, сказал, что у него для меня подарок, но это секрет. Жду" - Вот я дура-то! Мало того, что с Новым годом он поздравил меня 5 января, подарком оказалась пробка от "Золотой бочки" с призом - подставкой под кружку.

"Сегодня он сообщил, что рассказал обо мне родителям. Мы с Катькой прикинули, поженимся ли мы с ним до ноября" - Родителям он рассказывает про всех, чтобы те не думали, что он без присмотра бегает. Впрочем, фраза про родителей на всех девушек действует безотказно, это мне потом Ленка с Юлькой рассказали, оказывается, Ленку он даже с мамой познакомил.

"Попросил набить на компике важный документ на 120 страниц, у них секретарша такая недотепа, печатает с грамматическими ошибками, а документ для него очень важен, он может доверить его только мне" - Вот я дура-то! Секретарша у них берет конфеты и цветы за сверхурочную работу и при этом еще выламывается, как будто делает одолжение. Потом приходится ей выписывать премию.

"Его жена совершенно его не понимает, они не разговаривают уже год, просто не о чем. Но он не может её бросить, потому что ребенок, и потом его жена без него пропадет" - Вот я дура-то! Он сказал мне это перед тем, как поехать с женой отдыхать в Хорватию. Ребенок живет у бабушки - кажется должен пойти в школу, но Он точно не помнит в этом году или в следующем.

"Он не звонил целую неделю, я чуть с ума не сошла, когда в воскресенье он прислал смс, ему было так плохо, я от радости целый час говорила с Катькой по телефону" - Целую неделю он бухал на даче у приятеля, забыв меня предупредить. С похмелья прислал бессвязное сообщение, мучимый головной болью и жалостью к себе.

"Позвонил ночью, так соскучился, попросил приехать срочно, я ему очень нужна" - 500 рублей за тачку, трахались, потом он сказал "Тебе же рано вставать, я бессовестный, давай отправлю тебя домой", 4 часа ночи, поймал машину, спросил "У тебя есть деньги?" и пошел домой спать. Итого - бессонная ночь, посредственный секс, и все это обошлось в тысячу рублей. И так далее.

Это даже как-то скучно.

Плоско и не интересно. Это можно пережить один раз, и всё. И никогда больше.

День святого В.

Уже на следующей неделе у Духовно-Богатых Дев появится повод морщить нос и впадать в депрессию. День Корпорации Холлмарк, он же день св. Валентина. Фашистский праздник! - скажет половина из них, а некоторые противные и прижимистые мужчины подхватят знамя. При этом девы, конечно, отправят штук 10 открыток какому-нибудь мерзкому типу. Мерзкому, потому что он не отправит им ни одной, а отделается вялым "спасибо". Это в лучшем случае. В худшем - "А это все было от тебя?!"

Но мы договорились, что ДБД теперь в первую очередь любит себя. Поэтому она не отправляет ни одной открытки этому паразиту. Ни единой! Ради смеха может послать открытку какому-нибудь принцу - Леонардо Ди Каприо, принцу Альберту или Герману Грефу. А потом она покупает себе плюшевого мишку, красивую открытку, коробку конфет Линдт и цветок. Не надо экономить на себе! Хоть открытку купите, скупердяйки депрессивные!

И подпишите "Дорогая Леночка (Машенька, Катенька)! Я тебя люблю больше всех на свете. Твой Лео Д. (Гера Г.)". Прилепите на холодильник и ешьте конфеты. Вам нужно сладкое.

Всё сразу

Я устала бороться с Духовно Богатыми Девами. Всё, капитулирую. Оставайтесь со своими страданиями и засохшей розой. Не надо мне больше показывать свой новый свитер, он ровно такой же, как и старый и так же на два размера больше. У него всегда будут подвернуты рукава, он всегда будет болтаться почти до колен. Не надо мне сообщать, что наконец-то решено купить "нормальную обувь", даже "модную", в Экко, потому что в Экко продаются старушечьи ботики, кстати, скажу, как обладатель коллекции этих ботиков и даже дисконтной карты, обувь Экко очень быстро из старушечьих ботиков превращается в поношенные, а то и совсем разбитые, все те же старушечьи ботики. Я ценю смелость - вместо полугадов из магазина Сити (или где там бюджетная обувь продается), наконец-то набрались духу купить себе такие же, но дороже.

Мне надоело нытье по поводу праздников. Классика ДБД - Новый Год, Восьмое марта, Св. Валентин и собственный день рождения. Нелепый довод против - любить надо каждый день, а не по определенным датам. Ха, милочка, а в остальные дни тебя любят? Не, нельзя так ставить вопрос, от такого вопроса у неё распухает нос и начинают блестеть глаза. Праздники любят те, кого действительно любят каждый день, а в эти дни - особенно. Там и цветы и колечки с трехкаратниками и бог знает, что еще. ДБД не любит праздников, потому что в эти дни особенно заметно, что её не любят ни в какие дни - ни в будни, ни в выходные. Но менять ситуацию - это не в её привычках. Она лучше найдет сто десять причин, почему её менять не надо. На мой вопрос к знакомой ДБД, почему она ходит лохматая, она ответила, что не может пойти стричься, так как не выбрала еще стрижку, а лохматая, потому что носит капюшон, а из-за него волосы спутываются, поэтому она подвязывает их резинкой и тд. Результат-то каков? Ходим с вороньим гнездом на голове. И ждем.

Ожидание чуда - вот обычное состояние ДБД. Ассоль, бля. Предпенсионного возраста. Как пояснила та же ДБД - она ждет "всего и сразу". Естественно, ждет она Его. Хотя ждать нужно уже климакса, это единственный Он, чье появление рано или поздно неминуемо.

Или вот, порицая меня за мое очередное увлечение, она говорит, что моё увлечение не годится, потому что "ну хочется же, чтобы отличный секс". Это означает, что она бы с ним спать не стала. Никто и не предлагал, но вот не стала бы. "Слушай, - говорю ей я - А у тебя сейчас секс-то есть? То есть сформулируем вопрос иначе, как давно его не было?" Не было давно. "Но ты хотя бы мастурбируешь?" "Нет, в этом же нет любви и потом нужен мужчина" -"То есть секса у тебя нет, ни с мужчиной, ни собственными силами, но без него, как ты говоришь, ты жить не можешь? И поэтому живешь без него уже больше года. Мои поздравления."

В метро подростки уже обозвали её бабкой. Дети, что взять, не разглядели. Но она ждет. В своем свитере с закатанными рукавами. В старушечьих ботиках. С резинкой в волосах. Она ждет, когда будет "всё сразу" - принц, любовь и полный секс.

Удавиться.

Весна и ДБД

Кто это придумал, что весной у всех любовь и счастье, а ДБД на диване фрустрирует? Самый нелепый миф о ДБД, что все они старые девы в синих чулках.

Между тем личная жизнь Духовно Богатых Дев по накалу оставляет далеко позади всех нимф, фей и гурий вместе взятых. В жизни ДБД нет Идеального Мужчины, зато уж всяких прочих пруд пруди. Хотя мужчины говорят, что больше всего любят красавиц "с большими грудями", у меня сложилось впечатление, что их любимый типаж именно ДБД. В жизни каждой ДБД найдется как минимум трое мужчин, которые разбили ей сердце напрочь, пятеро с которыми была африканская страсть, но потом вмешалась жена, и полтора десятка тех, с кем "секс отличный, но всё же что-то не то". Во всех случаях она много страдала, а ведь если бы она на секунду отвлеклась от страданий и осмотрела поле битвы, то присвистнула бы - "Ого, чего я тут натворила-то".

Неверно будет сказать, что все мужчины любят ДБД, но с другой стороны, уж наверняка каждый второй волочился за ней. А иначе откуда столько разбитых сердец, да еще и не по одному разу? Противоречие таится внутри самой девы - она мечтает об идеале, но вляюбляется во всяких говнюков, прекрасно понимая, что до идеала говнюку далеко, как до луны. Но секс отличный. Складывается впечатление, что по сексуальной части хорошо вообще только у говнюков. Так что задумайтесь, если всё уж очень здорово, то не говнюк ли ваш мужчина. Нет, я не хочу пугать, просто ищу закономерность.

Основные типы любимых Духовно Богатыми Девами говнюков мы рассматривали ранее. И тут мы подходим к заключению, что счастье не в мужчинах, не в их количестве и не в накале страстей (расспросите любую ДБД, она вам столько порасскажет, что вы будете поражены обилием событий в её жизни), как предполагают юные и неопытные девицы, а в чем-то ином. Наверное, надо было просто меньше мечтать и фантазировать. Но если бы не её фантазии, кому бы вы разбивали сердце, говнюки?
ДБД и подарки

ДБД не любит праздников, это мы уже знаем. Но, с праздниками или без, ДБД находится в сложных отношениях с подарками. Она их не берет. А если и берет, то от людей хорошо знакомых с детства. Когда я звоню подруге и говорю "У меня для тебя есть подарок на Новый Год", у неё портится настроение, и она пытается сменить тему. Нет, не потому, что я раньше её третировала ужасными подарками, раньше я вообще ей ничего такого не дарила, а потому, что как оказалось, у неё нет встречного подарка. Ужасная ерунда, ведь встречный вовсе не обязателен, хотя я подарки очень даже люблю.

ДБД обязательно скажет, что подарок заставит её чувствовать себя обязанной, это ущемит её свободу и еще что-то там такое тоже ущемит. Но если встать на позицию дарителя, то зачем вы кому-то делаете подарки? Чтобы сделать приятное другому, это раз. Чтобы сделать приятное себе, это два. А поскольку люди дарят то, что мечтали бы получить сами (КЖ когда-то уже писал об этом), то есть и третья причина - чтобы разделить общую радость от сходства пристрастий и интересов, при условии, что подарок понравится. Вся корысть в этом случае заключается в том, что он рад, вы рады, а ради собственной радости стоит что-нибудь подарить. Но то ли ДБД редко бывает в положении дарителя, а уж в положении получателя и того реже, подарки, особенно дорогие (в её представлении) и шикарные (same shit) вызывают у неё ужас.

Исходя из теории дарения и для излечения от неправильного отношения к подаркам ДБД следует начать изменение отношения к подаркам с того, чтобы дарить всем знакомым всякие мелочи. Исключительно в оздоровительных целях. Возможно, стоит даже вести дневник "Подарила Маше очень милый степлер, теперь она со мной не разговаривает. Странно, ведь у неё не было степлера".

Но это поможет только для снятия стресса, потому что главная проблема ДБД - это полное отсутствие хватательного рефлекса. Это уже что-то с руками, я так думаю. Ведь даже если ей протянуть чашку с чаем, она её непременно уронит. Нет цепкости в пальцах. Тут надо эспандер покупать, розовый, со стразами, если такие выпускают. Где уж им до нимф, я вот одну видела в магазине, томным голосом она сказала "Малыш, подойди сюда". "Сюда" - это к витрине с бриллиантами за 200 тысяч. Я вас уверяю, обязанной она себя не чувствует. Она и подарок-то и выбирает и делает себе сама, "малыш" просто вспомогательное средство, сокращающее расстояние между нимфой и подарком.

Проще говоря, если вам дарят, берите. Вы ничем никому не обязаны, просто человек хотел, чтобы у вас была эта вещь (правда, иногда люди хотят, чтобы вы обладали очень странными вещами, но не будем поминать всуе набор отверток). Ну так и выполните его скромное желание, возьмите её в свой дом, если что, пристроите в чулане, но отказываться от подарков нельзя. Карму испортите.

Снятся ли овцам позитивные сны...

Еще один вопрос (как вы уже поняли, все последние публикации - это ответы на вопросы) - может ли Нимфа превратиться в ДБД? Редакция отвечает - не может. Но очень хочет.

Интересный парадокс, многие нимфы завидуют ДБД, не всем, большинство ДБД они называют "лохушками", а определенному, более нахальному, типу. И среди ДБД есть нахалки, ну, я например. Столкнувшись с духовно богатыми девами близко, они испытывают к ним истинную симпатию и хотят дружить. "Везет тебе, ты работаешь..." - вздыхают они. "У тебя высшее образование, ты столько всего знаешь" или "С тобой так интересно, у тебя такая необычная жизнь". ДБД не находит особой такой радости в работе, образование, по её мнению, не нашло применения в жизни, а "интересная жизнь" есть цепь проблем и страданий. С точки зрения же нимфы (взгляд из окна отеля "Four Seasons") так здорово разбираться в каких-то непостижимых вещах, которыми бедные девы озадачены в офисах, иметь возможность обсуждать их с мужчинами просто-таки на равных, интересоваться какими-то книжками, сыпать фамилиями и говорить о предметах возвышенных с такой невозмутимой уверенностью, от которой все окружающие столбенеют.

"Слушай, - говорит мне Люся о своих заказчицах - Они хотят знать, как мы живем! Им кажется, что это увлекательно!" Я тут же предложила ей организовать светский салон, куда мы будем приглашать знакомых ДБД выступать с лекциями. А в конце обмен вопросами - нимфы нам, мы - им. Ну в общем, как в фильме "Бимболенд": "а как вы, интеллектуалки, общаетесь с мужчинами?"

Почему же нимфа не может стать ДБД? Потому что мозг забивать чепухой надо было с детства. Я уж не говорю о том, что бывшей официантке (стюардессе) трудно накопить такое же Духовное Богатство, как профессорской внучке из захиревшего рода. Не бывает аристократов в первом поколении. Они стараются, посещают университеты (философский факультет ими кишит), слушают Александра Васильева, но истинного трагизма достигнуть не могут. Хотя он им вообще нужен, трагизм-то этот?

А у ДБД шанс стать нимфой всё же есть. Ведь чтобы научиться ходить на каблуках академиев заканчивать не надо.

Нимфа или ДБД?

Продолжаем разговор. Самый частый вопрос - есть ли промежуточное звено между Нимфой или ДБД? И как определить, кто ты.

Промежуточное звено есть, а если бы его не было, то следовало бы его вывести. Собственно, над этим и бьется Культовый Журнал. Этот гибрид представляется мне наиболее жизнестойким. Представляете, вы, такая умная, образованная, чувствительная и в норковой шубе и бриллиантах. Это ли не чудесно? Жизнь ваша состоит из путешествий, вы гуляете по музеям, наслаждаетесь итальянской живописью, вечерами рассуждаете о Вермеере и романской архитектуре за медальонами из фуа-гра, хрустящие скатерти, букет пионов в вазе, за открытым французским окном темнеет сад, где-то фоном звучат бранденбургские концерты Баха или что-нибудь попсовое, вроде Маленькой Ночной серенады. Ваш пупсик в очках и с сигарой перечитывает Пруста, а дворецкий пытается растопить камин свежим номером Vogue. И тут вы говорите "Mon cher, тебе не кажется, что при вызове метода формы в 3-хзвенке приложение может зависать?"

Примерно так я мыслю будущее. А нынешних нимф всех сослать в бухгалтерию, тем более, что второе по популярности образование, которое они получают, - экономическое (курсы дизайна, прости господи, не в счет).

Гибрид представляется мне веселой феей, которая хотя и отягчена грузом магического знания, но её перламутровые крылышки позволяют нести его легко и использовать по своему разумению. А главное, что это волшебство, которым она владеет, позволяет ей в любую минуту превратить в жабу не только нимфу, но и её пупсика. И это знание заставляет её смеяться серебристым ехидным фейским смехом.

Ирония, духовность и Сандра Буллок

Основное отличие ДБД от нимф заключается не любви к себе и не в количестве стразов, а одной простой вещи. Духовно богатые девы с радостью узнают себя и в свитере с подвернутыми рукавами, и в книжках под кроватью, и в бутербродах в постели, и в долгоиграющей, но бесперспективной, личной жизни. "Да это же про меня!" - смеются они. - "Это же я и есть!" Нимфа же себя никогда не хочет признавать в нимфе, она тут же начинает тарахтеть "я, между прочим, адекватная девушка, у меня тоже есть интересы и даже могу прочесть целую книжку без картинок". Вобщем, как сказала Джессика Симпсон "у меня есть мозги, просто я редко их использую". И дело не в уме, а в чувстве самоиронии, хотя, на мой взгляд, это и есть один из явных признаков ума.

Обитатели мира Позитива напирают на какую-то духовность, которой они так жаждут, но которой, ах, нет у окружающих. Меня долго мучил вопрос, о какой духовности идет речь. Почему страждущие не идут к людям в неправильных носках и вообще без часов, у которых этой духовности лопатой не разгребешь? Нет, их они называют лохами и неудачниками, потому что те думают, что хьюмидор - это какой-то овощ. Но тут либо духовность, либо хьюмидор, потому что чем дальше человек уходит от мира материального, тем ближе он к миру духов. Возможно, под духовностью подразумевается способность рассуждать о хьюмидорах с тем же энтузиазмом, с которым иные (в дырявых носках) рассуждают о поэзии серебряного века. Но это утопия. В самом деле, проблема в том, что в жизни нимф, сопутствующих лемуров и полупупсов нет никакого дела. Дела не в смысле бизнеска или ежедневного посещения спа, а того занятия, которое требует увлеченности на грани страсти.

Зато у ДБД оно всегда есть. Её воплощением в кино стала Сандра Буллок, в чьей копилке три фильма про духовно богатых дев, ставших на путь исправления по необходимости ("Мисс конгениальность"), с помощью волшебства ("Любовный напиток ╧9") или под давлением принца ("Любовь с уведомлением"). Если в "Напитке" из неё пришлось делать Пушкареву с помощью сросшихся бровей, лохматых волос и неправильного прикуса, то в остальных фильмах решили, что достаточно просто нарядить её в типичные дбд-шные одежды.

Нимфы называют ДБД неудачницами, но какие же неудачницы из персонажей Сандры Буллок? Девушка-адвокат, лучший адвокат, замечу я вам, которая умеет все, что касается её профессии, но не умеет ходить в спа. Или девица-биолог из "Любовного напитка", которая своими обезьянами способна довести любого до помешательства. Или Мисс-Конгениальность, которая и коня на скоку и в горящую избу в мешковатых штанах ("Ты что, осел, не видишь, я тут скольжу!"). Да упаси боже. Как нельзя упрекнуть в несостоятельности антрополога из "Бимболенда" (ака "Красотки") или Миранду из "Секса и города" ("Сдохну, но найду в себе богиню").

По части профессиональной состоятельности духовно богатые девы заткнут за пояс многих мужчин, они отличные работники, а если работа им скучна, то они находят себе кучу увлечений, начиная с банального чтения. Любимое слово моей подруженции, ДБД из ДБД, - "интересно". Ей интересно всё. Нимфе интересна только сама нимфа. В этом её сила. Но, как сказал один специалист по продажам - "Наша сила - это самая большая наша слабость".

Не питайте себя иллюзиями, духовно богатая дева - это не синий чулок в очках, вроде Пушкаревой, хотя она тоже ДБД. Типичная ДБД - это киношная Сандра Буллок, со всеми вытекающими последствиями. Запишите это в ваши КПК.

Жаба и принцесса

Жаба - любимое животное всех Духовно Богатых Дев. У неё на всё есть два ответа "А зачем?" и "Это очень дорого". Хотя многие ДБД зарабатывают дай бог каждому, а некоторые умудряются содержать семью из четырех человек, один из которых бессмысленный муж. Если этих денег хватает на четверых, то почему их недостаточно на неё одну?

Штука в том, что "дорого" не значит "недоступно". Конечно, есть в этой жизни вещи недостижимые материально. На зарплату офисной мыши не купишь остров, яхту и футбольный клуб. Но на сапоги или флакон духов есть у каждой. Деньги есть, а потратить вдруг невозможно. Я всерьез задумалсь об этом, не купив Лонжин, а отделавшись более дешевыми часами Бальмэн. Почему-то я решила, что Лонжин "дорого", хотя у меня есть искомые 32 тысячи рублей, и они не последние, а если бы и не было, их всегда можно было бы заработать. Лонжин доступен, это не Бентли с водителем, так с какой стати он вдруг "дорог"? Дорого - это не отсутствие денег, это наличие жабы. А жаба мешает заботиться о себе, она душит, она говорит, обойдешься, и аргументирует это каким-то цифрами - сапоги за 300 долларов это дорого! В глазах жабы я не стою таких сапог, я достойна только нелепых ботинок. Жаба - наше злое "я". Она недооценивает нас и культивирует комплекс неполноценности. Она бьет лапками по рукам и бормочет "Куда ты собираешься в этом ходить, недотепа?" Она предлагает отказать себе в пирожных и шарфиках и истратить заработанное, между прочим, трудом на стиральные порошки, коммунальные услуги и практичные штаны. Можно подумать, коммунальные услуги важнее меня!

Скажите честно, вы действительно считаете, родились на этот свет, чтобы оплачивать электричество?

С жабой надо что-то делать. Убивать животных нельзя. Но есть один народный способ - внутреннюю жабу надо превращать во внутреннюю принцессу. Если я буду немножко счастливее в этом шарфике, сапогах, часах, с пирожным в одной руке и цветков в другой, то почему бы не подарить себе всё это? Это самый простой способ, требующий наименьших усилий, потому что добиться полного счастья несколько тяжелее и с помощью денег этого не достичь. Тогда у меня будет хорошее настроение, и я займусь полезными и нужными вещами, а внутренняя принцесса будет меня подбадривать: "С такой сумочкой ты точно добьешься всего, чего пожелаешь!"

Рината Литвинова сказала мне вчера хорошую вещь "Денег много не бывает, но их бывает достаточно". С помощью этой волшебной формулы жаба и превращается в принцессу. У вас достаточно денег, чтобы потратить их на себя. Когда понадобиться больше, они сами откуда-то образуются. Иногда даже в виде зарплаты, будь она не ладна.
Распознавание образа

К лету все должны уже стать красавицами, поэтому мой трактат неумолимо движется к концу. Но в запасе есть еще пара недель, чтобы внести еще несколько пунктов в список "Что должна знать Потенциальная Красавица". Речь пойдет о фотографиях.

Вы заметили, что заправские нимфы украшают свои дневники собственными фотографиями? Эти фотографии, как правило мутные и скверные, вызывают восхищение аудитории, и даже если в этом хоре мелькнет чье-то сообщение "Я думала, вы симпатичнее" (интересно, зачем люди пишут такие вещи? Следуя правилу горевестника-правдоруба, их нужно немедленно исключать из списка), общее впечатление - сплошной восторг.

Фотографии Духовно Богатых Дев лучше вообще не показывать никому. Нет, с внешностью там всё в порядке, но у фотографов есть такое выражение: "камера не любит". В случае ДБД складывается впечатление, что камера не просто не любит, а ненавидит. Увидев мою фотографию в паспорте, французский пограничник покатился со смеху. Он смотрел на меня, потом с удивлением на фотографию, и хохотал. Я его понимаю. Между мной и этим перекошенным лицом есть некоторая разница. И тут я задумалась. Может быть, камере всё равно, и это не она меня не любит, а я сама себя не люблю, и камера это фиксирует?

Я думаю, надо фотографироваться больше, чтобы следить за улучшениями. Звать на помощь подругу и устраивать дома фотосессию. Подходить к прохожим и просить снять себя на фоне фонтана. В Испании я столкнулась с белокурой нимфой (поездка оплачена мелкими пупсиком), которая фотографировалась под каждой пальмой. Когда она видела пальму, она просто становилась сама не своя. У неё с собой было 10 пленок (у меня только две!). 320 кадров "она под пальмой". Я сказала ей, что её знакомые решат, что она была в Сочи, это её напугало, и она сфотографировалась на фоне Саграда Фамилия, но, сдается мне, там просто где-то торчала пальма. Надо фотографироваться и фотографироваться, а потом еще украсить дом собственными фотографиями. Философ должен смотреться в зеркало, это советовал еще Апулей (и другие тоже, но я их не читала). Будущая красавица должна смотреть на свои изображения. И делать это до тех пор, пока не познает свою суть, суть Красавицы. Вот.

Супермодель

Оксана Робски на МузТВ дала совет по обустройству личной жизни: надо мысленно смоделировать желаемого принца. Внешность тут не имеет решающего значения, представлять надо его образ жизни, поведение, реакции. Смоделировав, сами себя запрограммируете на контакт с мужчиной такого типа. А потому что нечего полагаться на судьбу. Она слепа и ваших целей не знает, а если вы ей мысленно эту цель сформулируете, она будет вам подсовывать соответствующие варианты.

И тут я как всегда задумалась. Не потому ли у ДБД в любви полный раскардак, что она подсознательно смоделировала себе негодяя и безобразника? Но потом я подумала, что вряд ли она даже в беспамятстве представляла себя в 45 лет с безработным гением на шее. Или лет в 60, и тот же гений таскает у неё пенсию, потому что собственной у него нет. Его рок-группа лет 15 как распалась, но участники по прежнему собираются выпить, теперь уже не на репетициях, а дома у ДБД. Нет, видимо, судьба подсовывает этот никудышный вариант тем, у кого осознанного образа не было. Не придумала себе принца? Тогда получай из неликвида.

Но однажды в моей жизни был мужчина воплощение женской мечты. Он был умен, привлекателен, образован, обеспечен и разведен. Разведен - это большой плюс, кроме очевидного, потому что если при таких-то достоинствах оказалось бы, что он не разу не был женат, я бы заподозрила неладное. Есть два типа мужчин, которых следует избегать - те, у кого в жизни было слишком много женщин, и тех, у кого их практически не было. Потому что по сути это говорит об одном - стабильных отношений он строить не может. Вобщем, это был Лучший в Мире Мужчина. Наши пристрастия не совпадали, но у нас было общее информационное поле и если он говорил "А", у меня всегда было своё "Б". Но главное, это реакции, он реагировал так, как мне бы хотелось. Я была счастлива, и забыла про наказание исполнением желаний. А наказание не заставило себя ждать. Мой друг-приятель и утешитель уговаривал меня: "Если бы вы стали жить вместе, он сделал бы тебя несчастной". Несчастной Лучший в Мире Мужчина сделал меня раньше, чем до этого дошло, но как сказала Мирабелла из киношки "Продавщица": "Значит, страдать сейчас или потом. Я выбираю сейчас". За меня этот выбор сделала судьба-злодейка, но со временем она предъявила мне столько доказательств своей правоты, что я поняла - "ангелы уберегли". Лучший в Мире Мужчина просто на глазах стал превращаться в Большого Засранца. Моя ошибка была в том, что я смоделировала только благостную часть картины, но совсем забыла о возможных проблемах, которые неизбежны при общении с мужчинами мечты. Проще говоря, собственное поведение надо было тоже моделировать. Но бог не фраер, правду видит, и Большой Засранец своё получил безо всякого моего участия, но к моему удовольствию. Так что когда спустя пару лет он мне написал "как тяжело и обидно, когда внезапно разбивают сердце без причин", я ответила, что уж кому, как не мне, это знать. Ха, ха. Надеюсь, это я ему намоделировала. Не столько из мести, сколько в образовательных целях.

Итак, любезные мои ДБД, лежа в ванее с ароматической пеной и разглядывая большие пальцы своих ног, подумайте, хотите ли вы, чтобы такая жизнь была у вас и через двадцать лет. Представтье её себе во всех подробностях. И если эта катина вас категорически не устроит, немедленно насочиняйте себе другую. Помните, карму можно менять только до 35 лет.

Вместо эпилога

Мой титанический труд подходит к концу. Все ДБД уже должны были стать красавицами, а кто не стал, я не виновата. "Если человеку нравится сидеть в горшке, а не жениться на дочери нашей Будур, пускай сидит в горшке". Запишите это в ваши молескины розовыми чернилами.

Последние открытие в моем путешествии - у нимф совершенно те же проблемы с мужчинами, что у всех нас. У них свои трудности с шоппингом, стилистом, массажистом и косметологом, но как только речь заходит о так называемой любви, душевный целлюлит проступает сквозь лоск и глянец. Их так же бросают без предупредительных выстрелов в воздух и сигналов опасности, им так же отвечают "Ну я не знаю. А что ты от меня хочешь?" или классическое "Я не хотел, так получилось". У меня было одно увлечение, так этой формулой он оправдывал всю свою невозможную жизнь. Буквально каждый день с ним "получалось" что-нибудь эдакое, чего он никак не хотел. Не удивлюсь, если его родители точно так же комментировали его появление на свет. "Мы не хотели, так получилось". Я не могу сказать, что с ним было скучно, с ним стали "получаться" уже какие-то вовсе несуразные вещи.

И когда наступает трагический момент, никакая сумочка Луи Вюиттон не защитит нимфу, как не защищает ДБД беспорядочное чтение. Хотя и сумочка, и том Деррида вполне пригодны для того, чтобы в ответ на "я не знаю, но мы не подходим друг другу", сказанное через полгода знакомства, нанести прицельный удар по голове. Люся еще в студенчестве вдалбливала мне: "Мужчины - низшие существа". Перед лицом этого существа мы равны. Грабель в стразах не бывает. Они для всех нас одинаковы. И дизайн их функционален - на них можно наступать и получать по лбу. Единственной защитой является знание, ибо предупрежден, значит, защищен. И когда в десятый раз вы будете спрашивать подруг "Почему он так поступил?" и бесконечно анализировать каждый чих, вспомните, что ответ вам известен - он поступил так, "потому что пиздобол". Потому что он не знает, почему он так поступил. Но он обязательно об этом пожалеет. Потому что вы уже стали красавицей. И он будет звонить вам раз в год, а потом и чаще, являться с цветами и пускать слезу, нередко пьяную. Кстати, ничего нового он вам не скажет, он повторит всё то же - я был дурак. И вот тогда можно взять сумочку Луи Вюиттон, положить в неё том Деррида и треснуть по голове. Хотя лучше этого не делать, сумочка может испортиться.

И еще никогда не забывайте, что что бы не случилось, в мире есть один человек, который вас любит и ценит. Это вы сами, в прошлом ДБД, а теперь Настоящая Красавица.